许多人经常有疑问：“父母明明很爱我，为什么我还是感到缺爱、敏感、脆弱，容易讨好？”这个问题的答案其实很简单：你感受到的爱和你缺失的爱，并不是同一种爱。
爱是一个复杂的概念
如果我们问“什么是爱”，每个人的答案都不相同。我们习惯把许多不同的情感都冠以“爱”之名，但它们带来的感受和意义却各不相同。
就像哲学家石里木在《冰溪碎彼》中的一段描述：
“爱这个字颇多歧义。母爱、父爱等等，说的多半是爱护；爱牙日也说的是爱护；爱长辈说的是尊敬，或者还有一点儿威吓之下的屈从；爱百姓还是爱护...爱哭、爱睡、爱流鼻涕是说容易控制不住；爱怎么着就怎么着，是想的意思，随便你；你爱死不死也是说随便，不过已经是恨了。”
你看，“爱”就像一个大筐，里面装着各种各样的东西。那么我们缺失的到底是哪一种爱呢？
三种关键问题，帮你找到答案
以下几个问题可以帮助你看清自己缺失的到底是什么。
问题一：你感受到的父母的爱是怎样的？
描述一个成长过程中让你感受到爱的场景，在这个场景里，你和父母有怎样的交流和互动？
通常，回答分为两类：
物质支持型：“我想买什么东西，只要不过分，父母一般都会满足”、“给我买衣服、买文具，支持我上学”、“挺关心我身体的，不打我，也很少骂我”
成就导向型：“我学习成绩一直都很好，父母不用操心我”、“也对我没有什么额外的要求”、“我们相处好像也挺和谐，没有什么吵架，但也很少聊天”
在这些描述中，父母的爱表现为物质支持、身体照顾、不打骂、不提要求。
问题二：你觉得当你做什么时可以获取父母的爱？
这个问题帮助我们看清爱的条件性。许多人会发现，父母的爱似乎与某些表现相关：成绩好、不让父母操心、符合期望...
问题三：你觉得你缺失的那份爱得到满足时，会是什么样的画面和场景？
这个问题的答案各不相同，但都指向那些在成长经历中很少或几乎从未出现过的情感需求：
在你受挫时，一个简单的拥抱，一双手轻轻摸摸你的头，说“没关系”
在你生气时，有人静静地倾听，不急着否定，也不急着反驳
在你高兴时，有人和你一样开心地反应：“我真为你感到骄傲”
在你感觉脆弱时，有人给予支持：“无论你做什么决定，我们都支持你”
无论你的答案是什么，它都代表了你内心某个渴望被看见但又被藏起来的自己。
理解你内心的“碎片”
记录下你的答案，因为无论它是什么，都恭喜你发现了内心的一个“碎片”。
这个碎片到底是什么意思？其实很简单，所谓的“碎片”就是我们内心里平时被隐藏起来的部分：
可能是藏在潜意识之下不被察觉的你
也可能是意识到了但不允许被展现出来的你
当你感觉自己不是全然地被看见时，内心就会有空落落的感觉，因为那些外人看到的你，并不是全部的你：
你只有身体好不好时会被注意，而你内心喜欢什么、讨厌什么、有什么想法，好像没人在意
你只有变得优秀、有成就才是被接受的，如果你想躺平、想犯懒、想做点不一样的尝试，就会受到质疑
换句话说，当你感受到的爱是基于某些条件而存在时，你就无法作为一个全然的、完整的、真实的自己出现，内心就好像缺了一块。
从心理学角度看“缺爱”
从客体关系理论来看，早期亲子关系中那些未被满足的情感需求，会在我们内心形成一种“空洞感”。这种感受不会随着物质满足而消失，因为它关乎的是情感连接和心灵回应。
心理学家温尼科特提出的“镜映”概念解释了这一现象：婴儿通过母亲的眼神和反应看到自己。如果父母只能对孩子的某些部分（如成就、乖巧）做出反应，而对其他部分（如脆弱、愤怒、失败）忽视或否定，孩子就会隐藏那些不被回应的部分，形成“假我”来维持关系。
如何疗愈缺失的部分？
要想疗愈那个缺失的部分，我们首先需要自己意识到那个一直被藏在阴影下不见阳光的自己：
识别缺失：通过前面三个问题，明确你具体缺失的是哪种情感需求
接纳碎片：理解那些被隐藏的部分不是“错误”的，而是可以在现在被释放的生命力
主动寻求：在安全的关系中，尝试表达那些被隐藏的需求和情感
这一点说起来容易做起来难，因为我们大脑最擅长的就是自我欺骗。我们想方设法把那些不被允许出现的自己藏起来，这种决定是因为之前的你不知道自己还有选择——以前的你只有用这种方式才能让生活继续。
这些隐藏不是错，而是可以在现在被释放的生命力。每一次的被看见，就像一点点的星星之火，终将照亮整片天空。
走向完整的旅程
认识到“父母爱我，但我还是缺爱”并不意味着否定父母的爱，而是认识到爱的复杂性。真正的疗愈始于承认：我需要的那种爱，父母可能确实没有能力给予。
这不是任何人的错，而是一个事实。当我们停止期望从父母那里获得曾经缺失的爱，我们就开始为自己负责，寻找其他方式满足这些需求：
建立深度友谊，在安全的关系中展现真实的自己
寻求专业心理咨询，在疗愈关系中修复早期创伤
学习自我共情，成为那个能够接纳自己所有部分的人
内心的碎片不需要被剔除，而是需要被接纳和整合。 当我们允许所有被隐藏的部分重见天日，生命会自然朝向完整与茁壮成长。
你缺失的那份爱，可以从现在开始，由你自己和选择的关系共同滋养。
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