我曾收到过好友小雅的微信，只有简短的几个字：“我分手了。”

我一时语塞，并不十分惊讶。在我的印象里，小雅和她男友，曾是朋友圈里的“神仙眷侣”。他们是大学同学，熬过了毕业分手的魔咒，一起在上海打拼。最初的几年，他们挤在出租屋里分食一碗泡面都觉得幸福，彼此的眼里有光。

变化是从什么时候开始的？大概是小雅升职后。

她的工作压力骤增，频繁的加班和永无止境的KPI，像一块巨大的海绵，吸干了她所有的精力。而她的男友，则处于一个相对稳定的阶段，对生活有更多的情感需求。他开始抱怨小雅不回消息，不记得纪念日，对他缺乏关心。

小雅说：“我不是不爱他了，我是没有力气去爱了。下班回到家，我只想瘫在沙发上，一句话都不想说。他过来问我‘怎么了’，我都觉得那是一种负担。他开始因为一些小事跟我争吵，放在以前，我会耐心解释、哄他，但那时，我连吵架的力气都没有。我看着他一张一合的嘴，心里只有一个念头：算了，结束吧，我一个人或许更轻松。”

心理分析：情绪耗竭——爱的能量已告罄

小雅的状态，在心理学上非常典型，我们称之为 “情绪耗竭” 。这是一种由于过度心理需求和情感付出而导致的情感、精神和身体被掏空的状态。

当一个人长期在高压环境下（比如小雅的工作），本身就已经在持续消耗自己的情绪资源。如果此时，亲密关系中的另一方仍需她持续扮演“情绪付出者”的角色，要求她不断地去关怀、体谅、回应，那么她的情绪账户就会迅速透支。

这并非不爱，而是爱这种高级情感，本身就需要能量来维系。当身心俱疲时，大脑会优先将所剩无几的能量用于维持基本生存功能，那些需要复杂认知和情感投入的“爱的行为”——如共情、沟通、妥协——便成了最先被牺牲的奢侈品。

习得性无助：为什么我们选择“毁灭”而非“修复”？

小雅在描述分手原因时，说过一句很扎心的话：“我觉得我什么都做不好，工作一团糟，也给不了他想要的陪伴和未来。我配不上这段感情了。”

这听起来很像是“为对方好”的托辞，但其背后，隐藏着另一种心理状态——“习得性无助”。

当一个人反复经历努力却无法改变现状的挫折后（比如工作上拼尽全力仍感疲惫，关系中尝试沟通却总陷入僵局），他会习得一种“无论我做什么都于事无补”的信念。于是，为了保护自己不再承受失败的痛苦，他选择了放弃尝试。

通过贬低自己——“我配不上”——她合理化了“放弃”这个行为。这本质上是一种心理防御，仿佛只要是自己“不好”，离开就显得顺理成章，不必再去直面关系中的真正问题和自己内心的脆弱。

这种模式，往往与我们早年的关系经验有关。如果一个人成长过程中，他的情感表达总被否定或忽视，他从未被温柔地教导如何解决矛盾，那么他内心深处就会形成一个错误的信念：面对问题是无用的，逃离比面对容易得多。

重启爱的能力：在疲惫时，请慢一点做决定

小雅的故事，并不是一个特例。它每天都在无数对伴侣间上演。我们常常误以为是“人”出了问题，但很多时候，是“状态”和“模式”出了问题。

真正成熟的爱，从来不是永远轻松愉快的。它必然包含着疲惫时的忍耐、冲突后的修复，以及双方的共同努力。健康的关系，也一定存在一个动态的平衡：有消耗你的时刻，也必然有托举你、滋养你的瞬间。

所以，当你感到疲惫，觉得爱不下去时，我想给你几个建议：

1.按下“暂停键”，而非“终止键”。明确地告诉你的伴侣：“我现在非常累，我的情绪资源枯竭了。我需要一点时间和空间来恢复，这不是你的错，也不是我不爱你了。” 一次坦诚的沟通，远胜于一场沉默的逃离。

2.区分压力源。冷静地分析，让你疲惫的源头，究竟是这段关系，还是外部的压力（工作、生活）？不要让你爱的人，为你生活里其他的风雨“背锅”。

3.建立“情绪加油站”。和伴侣一起商量，在关系里建立一些补充能量的仪式。比如，十分钟不说话的拥抱，每周一次的“吐槽大会”，明确各自的情绪需求底线。爱是相互的滋养，而不是单方面的透支。

4.练习自我关怀。在你觉得自己“不配”的时候，恰恰最需要对自己温柔。请像对待一位陷入困境的好友一样，接纳自己当下的无力感，告诉自己：“你只是累了，这不是你的错。”

后来，小雅在休了一个长假，真正让自己放松下来之后，对我说：“现在回想，当时那种决绝的放弃，更像是一种求救信号。我太累了，累到只能用毁灭一段最重要关系的方式，来喊停我的生活。”

万幸的是，她和男友在经过几个月的冷静期后，进行了一次深度长谈，如今正在尝试重新开始。这一次，他们开始学习如何在高强度的生活下，共同经营他们的情感账户。

爱的本质，或许不是在巅峰时共享荣光，而是在低谷处，依然能辨认出彼此的手，并有力量选择紧紧相握。 当你累到想要放手时，请一定，慢一点，再慢一点。不要在最需要爱的时候，放弃了爱。

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