在亲密关系中，争吵几乎是不可避免的。每次争吵时，我们往往觉得自己更委屈，认为对方应该先让步。这种心理其实源自我们内心深处的受伤小孩，他们用“我好委屈”来表达自己的需求和不满。然而，争吵背后的真相远比表面看起来复杂得多。本文将从心理学的角度，探讨争吵的本质，以及如何更好地处理这些冲突。
争吵的本质：两个受伤的小孩
很多人争吵时，潜意识里其实都觉得“我更委屈，所以你不该委屈。”这就像两个人都摔倒了，却在比谁的伤更疼。其实，情绪没有对错，每个人的感受都是真实的。与其争论谁的需求更重要，不如试着问问对方：“你需要什么？我可以怎么做？”
情绪没有对错，感受都是真实的
在争吵中，我们往往忽略了对方的感受，认为对方是在攻击我们，是因为不够爱才不愿意妥协。然而，心理学认为，所有的情绪失控都是当下自我防御机制的体现，目的在于保护自己的自尊。这是一种完全自动化的模式，我们能理解自己，却常常误读对方。
无解时的误解：如果你爱我，就该让步
情绪失控往往不是因为不爱，而是源于保护自己的一种本能。例如，有人一吵架就愤怒而出，这并不是不在意，而是他们在用习惯性的防御机制处理压力。当我们把对方的情绪看作是一种信号而不是攻击，就更容易走出防御模式。
下次争吵时，不妨停下来问问自己
他是不是也在期待被理解？这份接纳或许就是亲密关系的润滑剂。当你能够从被害者的位置解救出自己时，就不会持续地防御反击，也能在恢复理智后去了解你们只是彼此渴望被看见而已。
亲密关系争吵中的两个常见误区
误区一：对方要是真的爱我，在意我，他就应该先让步
事实上，所有的情绪失控都是当下自我防御机制的体现，目的在于保护自己的自尊。这是一种完全自动化的模式，我们能理解自己，却常常误读对方。认为对方是在攻击我们，是因为不够爱才不愿意妥协，而真相是，很多时候就是能力问题，无关于爱与不爱。
在争吵中，即使我们不能够时刻保持清醒，也至少要努力提醒自己，对方并不是真正的要攻击我，尝试接纳对方的情绪，而不是在陷入自己的委屈感中无法自拔。当你能够从被害者的位置解救出自己时，就不会持续的防御反击，也能在恢复理智后去了解你们只是彼此渴望被看见而已。
误区二：潜意识判定，委屈可以抵消委屈
在有些争吵中，双方实际上只是在证明自己比对方更委屈，去论证对方不应该来攻击自己。这种想法的本质其实就是对对方情绪的不接纳，用主观的对错标准去评判对方情绪存在的合理性，认为我受的委屈比你大，所以你就不应该委屈。
在主观视角下，只有各自的立场，没有绝对的真相。所有的委屈都是真实存在的，所有的情绪也都应该被允许。你的委屈是真实的，对方的也是如此。伴侣并不是对立的敌人，真正需要解决的是彼此未被看到的需求，而不是不断地PK谁的需求更合理更重要。
如何更好地处理争吵
倾听和理解：试着放下自己的立场，倾听对方的感受和需求。问对方：“你需要什么？我可以怎么做？”
表达自己的感受：用“I”语言表达自己的感受，而不是指责对方。例如，“我感到很委屈，因为我希望你能多理解我。”
寻求共同解决方案：争吵的目的是解决问题，而不是赢得争论。寻找双方都能接受的解决方案，共同前进。
学会暂停：如果情绪失控，不妨暂时分开，冷静下来再继续对话。避免在愤怒中说出伤害对方的话。
寻求专业帮助：如果争吵频繁且无法解决，可以考虑寻求心理咨询师的帮助，学习更有效的沟通技巧。
结语
争吵背后的真相是两个受伤的小孩在表达“我好委屈”。当我们能够理解并接纳对方的情绪，而不是陷入自己的委屈感中，就能更好地处理这些冲突。亲密关系中的争吵不是为了证明谁对谁错，而是为了更好地理解和满足彼此的需求。希望每位读者都能在争吵中找到彼此的需要，共同建立更加健康、和谐的关系。
