明明你能感觉到对方眼底的轻蔑，言语间若有若无的打压，甚至在公开场合对你的漠视；可偏偏是这个人，隔三差五就要来找你。

或是推杯换盏，或是倾诉衷肠，甚至像块甩不掉的牛皮糖。

这算什么？是自己多心了，还是对方“精神分裂”？

其实，当你阅历渐深，便会懂得人性幽微之处：每个人的灵魂都是矛盾的容器，一半闪烁着神性的微光，一半燃烧着兽性的余烬。

成年人的世界里，没有无缘无故的纠缠。那些打心底看不起你，却又主动与你交往的人，并非被你的魅力折服，而是因为你身上有他可拿捏的“软肋”，有他馋得慌的“红利”。

说得直白点，在这段关系里，你不是“伙伴”，而是“猎物”。

通常情况下，他们把你当成了这三样东西。

01. 你是他的“情绪垃圾桶”：只盛脏水，不换温情

心理学中有一种关系模式叫做“自恋供养”（Narcissistic Supply）。

这类人往往自我中心，他们需要一个客体来投射自己的负面情绪，或者通过贬低对方来获取优越感。而那个总是心软、总是倾听的你，就是供养者。

电视剧《三十而已》中，王漫妮在奢侈品店工作时，遇到过一位看似热络的“朋友”。这位朋友每次来店里，表面上是看望漫妮，实则是为了炫耀自己的新包、新车，顺便吐槽家里的保姆笨手笨脚，老公不够体贴。

当漫妮试图倾诉自己工作的辛苦或身体的不适时，对方会立刻打断：“哎呀，打工都这样，你听我说……”

在这段关系里，漫妮就是那个“情绪痰盂”。

对方把生活中的戾气、虚荣、不满统统吐给漫妮，吐完一身轻松，拍拍屁股走人，还要在心里暗自嘲笑漫妮的“寒酸”。而当漫妮需要情感支持时，对方早已不见踪影。

心理学真相：

这种单向的情感输出，本质上是一种“情感吸血”。他们利用你的同理心，来治愈他们的焦虑。

他们瞧不起你，是因为在潜意识里，他们认为你“时间廉价”、“情绪价值低”，所以可以肆无忌惮地倾倒垃圾。

记住，真正的朋友是能量的互相传递，而非单方面的垃圾倾倒。谁把你当痰盂，请务必把脏水泼回去，别让你的善良，成了别人廉价的心理治疗。

02. 你是他的“免费工具人”：得寸进尺，用完即弃

社会心理学中有一个著名的“登门槛效应”（Foot-in-the-door effect）。

它指的是，一个人一旦接受了他人的微小要求，为了避免认知上的不协调，或想保持前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。

那些瞧不起你却黏着你的人，最擅长利用这一点。

就像《余生有涯》中，女主叶思北的职场遭遇便是血淋淋的例子。

起初，同事只是让她帮忙顺路带杯咖啡、打印一份文件。叶思北觉得是举手之劳，便答应了。紧接着，要求升级了：帮忙做个PPT，帮忙顶个班，后来甚至演变成让她通宵加班，完成本该属于别人的核心工作。

反观那些同事，他们尊重叶思北吗？并没有。他们一边享受着叶思北的劳动成果，一边在背后嘲笑她“好欺负”、“没脾气”。

当你把事办成了，他们或许会丢下一句轻飘飘的“谢了”，转头就对你爱答不理；一旦你拒绝一次，他们立刻翻脸，指责你“小气”、“孤僻”。

心理学真相：

在他们眼中，你不是一个有独立人格的个体，而是一个“功能性道具”。

这种关系的本质是“工具化”（Objectification）。因为瞧不起你，所以认为你的时间、资源、劳动力都不值钱，可以随意征用。

千万别把这种“被需要”当成“人缘好”。只发送不回收的付出，在成年人的字典里，叫“白嫖”。

03. 你是他的“排遣玩具”：填补空虚，抵御孤独

还有一种人，他们联系你，纯粹是因为——他没人玩了。

这听起来很扎心，却是现实。

作家张爱玲曾描述过一种“蚀骨的孤独”。为了逃避这种孤独，人们往往会抓住身边任何一根稻草。

你身边可能有这样的人：平日里他在高端局里混得风生水起，对你爱答不理。可一旦他失恋了、失业了，或者被那个圈子排挤了，他立刻就会想起你。

他会找你喝酒，找你逛街，甚至痛哭流涕地跟你称兄道弟。

你以为这是患难见真情？不，这只是“备胎效应”在友谊中的延伸。

曾听过一个故事：小帅有个发小，混得比他好。发小每次回老家，只有在其他富二代朋友没空的时候，才会叫上他去吃路边摊。席间，发小总是高谈阔论，言语间充满对他安稳生活的鄙夷。

一旦那些富朋友一个语音发来，发小会立刻扔下筷子走人，连句再见都懒得说。

心理学真相：

这种行为源于“存在主义焦虑”。他们无法独自面对内心的空虚，必须通过不断的社交刺激来确认自己的存在。

而你，因为“门槛低”、“好说话”，成了那个随时待命的“填空题备选”。他瞧不起你，觉得你层次低，但这不妨碍他利用你来打发无聊的时间。

圈子不同，不必强融。

04.写在最后

心理学家阿德勒曾说：“人的一切烦恼，皆源于人际关系。”

但反过来看，人的一切解脱，也始于对人际关系的清醒认知。

当一个人瞧不起你却频繁联系你，请不要沾沾自喜，更不要自我怀疑。这恰恰说明，你拥有他所贪图的价值——无论是情绪价值、实用价值，还是陪伴价值。

只是，这份价值，不该被廉价地挥霍。

一定要记得：

  • 边界感是你的底线，不要让心软成为别人践踏你的筹码；

  • 等价交换是你的内核，单向付出的关系只会狠狠地磋磨掉你的光彩；

  • 不勉强是你的体面，合则聚，不合则散，有时候孤独比低质量的社交更昂贵。

别轻易入他人局，别做他人情绪的垃圾桶、利益的垫脚石、寂寞的消遣品。

“你若盛开，清风自来。”

把时间和精力收回来，专注强大自己。当你站得足够高，那些曾经瞧不起你的人，要么只能仰望你，要么，早已消失在你的视野之外。

愿你拥有被讨厌的勇气，更拥有不被随意消耗的底气。

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