在我们的一生中，会遇到各种各样的人，建立各种各样的关系。我们常常用“对方是否优秀”、“对我们好不好”来衡量一段关系的价值。
但心理学告诉我们，判断一段关系是否健康，最关键的标准，不是看对方有多完美，而是看你在对方身边，变成了一个怎样的人。 你的感受，才是最真实的晴雨表。
如果你在一段关系中，持续出现以下三种感觉，那么，是时候静静地倾听内心的警报，认真考虑离开了。
感觉一：他完美到让你不敢做自己
你相信世界上有完美的人吗？他说话总是温柔得体，从不发火，朋友圈全是积极正能量，连生气都能保持理性沟通。和他相比，你觉得自己像个会哭会闹、有情绪、会犯错的“凡人”。
一开始，你觉得幸运，但慢慢地，你开始感到窒息。你害怕自己说错话、做错事，打破他完美的期待。你小心翼翼地控制情绪，活得像个戴着枷锁的演员。当他偶尔犯错时，你甚至会替他找理由：“他平时那么好，这次只是太累了。”
心理学科普：
这很可能陷入了一种“理想化”的不健康关系模式。心理学家科胡特指出，适度的理想化是正常的，但当一方被过度神化，另一方就必然会被“贬低”。你感受到的“不配得感”和“压抑”，正是你真实的自我被不断压缩的迹象。
健康的爱，是“看见”并“接纳”真实。 它允许你出丑、撒娇、发脾气、暴露脆弱。真爱不是让你仰望一个完美无瑕的神像，而是能与一个同样有缺点的凡人，携手漫步，共同成长。当一段关系让你不敢真实，它便成了精致的牢笼。
感觉二：你开始变成他的工具
开始时，他只是偶尔请你帮个小忙。后来，他有事就找你，没事就消失。你成了他免费的“情绪垃圾桶”、随叫随到的“问题解决师”、体贴入微的“生活助理”。
你安慰他、照顾他，他感动不已。可有一天，当你因故拒绝一次，他却立刻翻脸，指责你“变了”。于是，你开始害怕让他失望，不敢拒绝，不敢表达需求，只能在“被需要”中确认自己的价值，疲惫不堪。
心理学科普：
这在心理学上，是一种典型的“工具化”（Instrumentalization）。对方爱的或许不是你本身，而是你所能提供的功能和价值。这种关系本质是一种剥削，它建立在你的“有用性”上，而非你的“独特性”上。
健康的爱，是“存在”大于“功能”。 爱你的人，也会需要你的帮助，但他更会在乎你的感受，珍惜你的付出，并乐于为你提供同等的支持。如果你的付出永远石沉大海，换不来尊重与体谅，请记住：爱不是单方面的服从与讨好，而是双向的滋养与流动。
感觉三：他总是在消磨你的感情
他不打你，不骂你，但他的冷淡、否定和讽刺，像无数只小蚂蚁，一点一点地啃噬你的热情和生命力。
当你兴高采烈地分享喜悦，他回以“哦，就这？”；当你取得一点成绩，他轻描淡写“这有什么好骄傲的”；当你累了想休息，他说你“真矫情”。
渐渐地，你变得沉默，不想表达，甚至开始怀疑：“是不是我真的很差劲？是不是我要求太多？”
心理学科普：
这可能是遇到了“情感忽视”与“隐性攻击”。这种关系不像身体伤害那样明显，但它对一个人自我价值的摧毁力是巨大的。它让你长期处于一种“能量净流出”状态，心理学称之为情感耗竭（Emotional Exhaustion）。
健康的爱，是能量的“充电站”，而不是“放电桩”。 一段好的关系，应该让你在经历外界风雨后，有一个可以安心休憩的港湾。它会为你的成就喝彩，为你的悲伤托底。如果一个人总是在消磨你的热情，让你变得黯淡无光，这不是你的问题，是这段关系已经失去了滋养的本质。
结语：
请记住，关系的最终目的，是成就一个更完整、更快乐的你。
无论你和谁在一起，最该问的核心问题不是“他到底爱不爱我？”，而是：
“我和他在一起之后，我还爱不爱我自己？”
当答案是否定的，当上述的感觉成为常态，勇敢地结束关系，不是失败，而是一种了不起的自我救赎。
你的真心很珍贵，应该留给那个能让你安心做自己、并肩前行、并能点亮你生命光芒的人。
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