“小时候多乖啊，现在怎么这样了？”这句话或许道出了许多人的心声。小时候看起来很乖的孩子，长大后心理问题反而更多，更容易内耗。这是为什么呢？

从心理学角度来看，这些孩子往往在成长过程中被压抑了自己的真实感受和想法。他们在家中要听父母的话，不许叛逆；在学校要尊师重道，对老师言听计从。一切都被压抑着，这些自我压抑的情绪并不会因为他们的乖巧和懂事而消失，而是会常年累积，最终变本加厉。

这些负能量无法攻击别人，于是孩子们学会了攻击自己。就像有些人，表面上文文静静，其实内心早已备受折磨，不堪重负。

心理学上认为，高要求低回应的权威式教养，更容易培养出顺从的乖孩子。父母一方面对孩子提出严苛的要求，强调无条件的顺从，不允许孩子偏离自己的设想；另一方面又很少对孩子的需求做出回应。

有些父母的手段则更隐蔽，他们看起来没有强硬逼迫孩子顺从，而是用哀求、自我伤害等手段来情感勒索孩子，迫使孩子听话。比如，当孩子提出自己的想法时，父母常常会说：“我做这么多都是为了你啊！”无论手段明显还是隐蔽，孩子感受到的信息是一致的：他们的想法和感受不重要，只有乖巧和顺从才能换来认可。

等他们长大后，往往会不清楚自己喜欢什么，甚至感受不到当前的情绪。这是由于孩子长期被要求以父母的需求为重，以至于很久没有关注自己的感受，对自己的情绪和渴望变得不敏感。而且有的孩子甚至会主动压抑自己的感受和想法，因为他们发现自己就算拥有需求也不可能被满足，也意识到做自己会引发与父母的冲突，这让孩子十分痛苦。

在不断的伪装和自我压抑下，孩子并没有足够的机会去体验和活出真实的自我。他们一味地用乖巧的方式取悦他人，无法相信真实的自己，只能依附他人的肯定，并且认为只有伪装才能得到他人的赞美，而真实的自己是不被人喜欢的。

想要摆脱乖孩子给自己带来的困扰，首先要从学会拒绝开始。对乖孩子来说，拒绝也是困难的，这里给你介绍几个技巧：

  1. 拖延时间：不要立刻答复，比如“我现在不确定我行不行，晚一点给你答复可以吗？”这样一个简单的行为能帮助你打破无法拒绝的恶性循环，也能为你争取做出正确选择的时间。

  2. 利用折中方案：比如朋友外出旅行，想让你帮他照顾一个星期的宠物，那么你的折衷方案可以是“我可以帮你照顾他，但是我只能照顾周末两天”。

  3. 利用三明治技巧：就是将拒绝的话像一个三明治一样，夹在两句恭维或者肯定的话之间。比如感谢你邀请我吃饭，但是我明天有事去不了，等有空了我请你。这样的措辞能够为拒绝起到缓冲的作用。

每一个老好人都应该尝试着去思考，去探索，在除了好人这个身份之后，真实的你是什么样子的？如果不是好人，那你是什么人？然后你要相信，无论这个你是什么样子的，都值得被自己温柔对待。